Guia del metalero graciosa, entren, se van a matar de risa!

Publicado en por Mati y joe.

JEBI

El jebi, metalero o metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fisno).

Caracterizado por sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su mania por los juegos de rol en cualquiera de sus presentaciones, el jebi esta 100 por ciento seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencera de lo contrario); el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden que ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toa la vida).




El heavy metal no hace distincion de etnia ni raza.

Su hábitat natural


El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.

Los pubetos jebis se diferencian de los pubs normales en:

* No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
* No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
* Hay más gente en la puerta que dentro del local.
* La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
* Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del pub.
* Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
* Suelen tener un futbolín (Chile: taca taca) rodeado por un monton de jevis alcoholizados.
* Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
* Cuando se pone la cancion Peinkiler de los Lludas, Master of Petas de Metálica, Güarriors of de güorl de Manogüar... TODO el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?).
* Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como vinnie paul o Igor Cavalera.


Guía del jebi

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro, o por lo menos parecerlo.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Más adelante fue rechazado este medio de distribuición, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:



Conceptos básicos


Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ¡ojo!: sólo serás jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer. NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta.



Sonidos


Este cartel NO representa la ideología Heavy, aunque parezca lo contrario.

Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorizea estos discos:

pdta: minimo tienes que tener todos estos cd´s para saber que eres heavy

1. Iron Maiden - The Number Of The Beast.
2. Burzum - Hvis Lyset Tar Oss
3. Mötley Crüe - Shout At The Devil.
4. Led Zeppelin - Led Zeppelin IV.
5. Ozzy Osbourne - The Blizzard Of Ozz.
6. Black Sabbath - Paranoid.
7. Motörhead - No Remorse.
8. Slayer - Reign In Blood.
9. Manowar - Louder than Hell.
10. AC/DC - Highway To Hell.
11. Vinnie Vincent Invasion - Vinnie Vincent Invasion.
12. MetallicA - MASTER... MASTER... MASTER OF PU...
13. PanterA - Cualquiera siempre que no sea de su epoca maric... ejem ochentera.
14. Dio - Holy Diver.
15. MegadetH - Peace Sells... But Who's Buying? (Nota: You are buying.)
16. Helloween - Walls of Jericho.
17. Judas Priest - Painkiller.
18. Sepultura - Arise.
19. Anthrax - Sound of a White Noise.
20. Emperor band - Slow Riot for New Zero Kanada.
21. Carcass - El que sea, coño! (pero de preferencia el Heartwork.)
22. KISS - Destroyer
23. Yngwie Malmsteen - Rising Force

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu perro, etc etc etc...


Dirás...

Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el rollo):

* "Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal"
* "...Y Metallica lo perfeccionó"
* "Iron Maiden fue la banda clave"
* "Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo"
* "...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy"
* "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Murray es el 2° mejor guitarrista del mundo"
* "Dave Lombardo es el mejor baterista del mundo"
* "Halford era el mejor cantante del metal"
* "...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto"
* "En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars"
* "Dio es el padre del metal"
* "Korn jodió el metal"
* "Aerosmith no es metal"
* "Dani Filth es un marica vendido"
* "AC/DC CASI es metal"
* "KISS es metal"
* "Lo EMO es para maricones"
* "El punk es para hombres que no son lo bastante macho para el metal"
* "Los tengo justo donde los queria" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "¿Alguna ultima palabra?" (para cuando te rodeen un grupo de enemigos con mala leche)
* "Barón Rojo me ponen mogollón"
* "Mi rollo es el rock"
* "Nunca me gustó esa balada..."
* "Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral"
* "Yo sólo privo calimocho" ("privar", que no "beber" ¿eh? Que quede claro)
* "Pásame el canuto"
* "Mis greñas son sagradas"
* "Yo como cerveza"
* "Las rastas no es cosa de jebis"
* "Pero los tatuajes permanentes, si"
* "Gerard Way es un chupa bolas y es gay"
* "HIM son gays"
* "Limp Bizkit son gays"
* "El rock alternativo es para emos"
* "Marilyn Manson es gay"
* "Up the Irons!" (léase "ap di airons"
* "El black metal es ruido"
* "Yo quiero que mis cenizas las esparzan por la sala Canciller"
* "Jebi Metal is de ló"
* "Anthrax jodió el metal al meterse con raperos"
* "En el primer disco sí que molaban, ahora son unos maricones" (afirmación extensible a TODAS las bandas... sobretodo a Metallica)
* "Kurt Cobain hizo bien en matarse"
* "My Chemical Romance es ruido, emo y de paso es gay"
* Un jebi nunca diría haces bien, un jebi dice: "¡Aces High, chingado!"


NOTA (GRAMÁTICA JEBI):

La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo jebi te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:

"Mañana toca Pantera en el Luna." (quien dijo esto no era un auténtico fan)
"Mañana tocan los Pantera en el Luna" (como lo diría un seguidor fiel de la banda)


O bien:

"¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest!" (esto no lo diría un jebi apasionado)
"¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas Priest" (ahora sí)

También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recordad que hay que mantener el artículo. Ejemplo:

"¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?" (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
"¿Estuviste en el concierto de los Judas? -se lee yudas- (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.


Situaciones teórico-prácticas

* Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
* Accion: levanta tu mechero Bic®, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una metalera al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres mujer, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

* Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
* Acción: Levántate (si es que estabas sentado). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:

* Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
* Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

* Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
* Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz de Constantino Romero:

"masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master... Master"

* Situación: Un emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
* Acción: No se lo des, los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes jebis de verdad, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICAAAAA!!!!" (se sabe que los emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).


El maestro antes de entrar en combate contra una panda de emos

* Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
* Acción: HAY DOS OPCIONES: Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.

* Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
* Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

* Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
* Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, despues te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.

* Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
* Acción: Te cagas en su puta madre, y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni como vivir, asi que armas una trifulca de los mil demonios. (en esta situacion hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto).

Entrenamiento del jebi

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE?

¡Tíralo...! ¡Que lo tires, te digo!! Así está mejor, sigamos.

El líquido elemento es la cerveza, es la unica bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el calimocho). Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo, cada noche que salgas te beberas tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería el cuerno tiene preferencia (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

* Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
* Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
* Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
* Master of Puppets: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita MASTER, MASTER!! con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca.

Historias de Jebis, sus Antepasados, y sus Enemigos:

Bueno, esta es una historia con muchos finales, dependiendo del tipo que sea. La cosa es que llega este tipo a un castillo a rescatar a una princesa. De ahi, los distintos finales, a ver si te sientes identificado con la princesa con alguno.

* Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco y escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

* Epic Metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

* Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira por Detroit.

* Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

* Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.

* Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

* Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata a golpes y se va.

* Brutal Death: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón.

* Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino, y se volverá de culto.

* Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva y la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

* Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

* Ñu Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista de epic metal.

* Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.

* Rock Progresivo: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al heavy metalero.

* Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip y lo que encuentre a mano un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

* Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

* Rock N' Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, droga y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

* Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

* Gay Emo: El mariconazo emo llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida. Luego el emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el fin de "cortarse las venas". Todos no sabemos que los emos son demasiado maricas para suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.

* Espartano: Llega con 300 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa, si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la coje.

* Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:
* empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
* hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
* le cercena la cabeza con extrema violencia
* le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.


Jebis de ayer y hoy:

* Los Cavernícolas.
* Los Templarios.
* Los Corsarios.
* Los Dragones.
* Los Matadragones.
* Los Mata-matadragones.
* Los Caballeros.
* Los Mongoles.
* Los Vikingos.
* Beowulf.
* Leonidas.
* Los Espartanos.
* Barba Negra.
* Los Piratas.
* El Pon.
* Atila el Huno.
* Los Hunos.
* Aragorn.
* Los Kurdos.
* Saladino.
* Terminator (cuando era malo).
* Depredador.
* Rambo.
* Conan.
* Solid Snake.
* Hannibal Lecter.
* Tu mamá en los 80.
* Harry Potter el Sucio.
* El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
* Los sarracenos
* Los chancas
* El cuervo
* Ghost Rider.
* Chuck Norris.

¿Sabias que...

* ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los cagones persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
* ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
* ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
* ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
* ...si te guias por esto para ser Heavy ya fracasaste en serlo?

BUENO, ESO FUE TODO, SALUDOS, COMENTEN!!!

Etiquetado en Heavy Metal!!!

Comentar este post

valeria 05/15/2011 05:37



ja ja la vddd esta genialisimo hahaha almenos ya aprendi cuando se me baya asercar un metalero jaja asi sabre que es lo que ba aser y mandarlo ala... ja ja ja ntc . ja ja ja


Y pues los finales estan muy buenos ja quien fuera la prinsesa je



MasteR_of_MetaL 10/01/2010 01:37





MasteR_of_MetaL 10/01/2010 01:36



¡¡¡¡¡VIVA  EL   HEAVY  METALLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 


YEAH  YEAHH!!!!!!!!!!!!!!



MantisMann 10/29/2009 19:43


JAjajajajajja xD buenisimo me encantan los juegos de rol online y Manwar :O esta excelente esto xDDD!!!


Chochi :o 06/08/2009 02:21

* Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
jajajajaja buenisima :P
Saludoss.